Elle fait partie de moi, ne me quittera probablement jamais quoi que je fasse, même si je pars à l'autre bout du monde... Je ne peux faire qu'une chose, apprendre à vivre avec.

Pourtant elle n'est ni agréable, ni facile. L'ignorer, je ne peux pas sinon c'est ma mauvaise conscience qui me rattrape. Si je la fuis, elle me bouffe.

Si je l'affronte, je souffre un grand coup, et de mon corps s'extirpent des larmes. Mais jamais je ne pourrais la vaincre d'un coup, ce serait trop facile. Tout ce que je peux faire, c'est la regarder en face, et la relativiser. J'ai voulu apprendre à la connaître, la cerner, pour faire la part des choses. Mais même pour les spécialistes, ce n'est pas une science exacte, et je n'ai pas pu mettre de mot dessus.

Si nous nous entendons bien, je n'en souffre pas moins, car je sais qu'elle est là et qu'elle ne partira jamais. Il suffirait d'un rien pour raviver l'espoir, mais c'est impossible. Il paraît pourtant que ça s'atténue avec l'âge... La sangsue et "elle", la sangsue est elle, je ne sais pas les difféncier. Puis-je lui en vouloir alors ? Lui pardonner ? Où mettre les limites ? Me mettre en colère me fait du bien, mais je ne veux pas lui faire de peine gratuitement.

Je peux remplir mes journées, ma vie, mon ventre ou mon carnet d'adresses autant que je veux, au moindre temps mort elle ressurgira, à la moindre allusion elle reviendra de plein fouet, créant parfois une réaction totalement hors contexte et inattendue.

L'autre partie m'échappe. J'ai essayé de la découvrir, la rechercher en me disant que ça m'aiderait de savoir, mais ce fût en vain, malgré une grande émotion sur le moment. Avec les moyens modernes de technologie pourtant j'aurais pu mettre le doigt dessus et il n'est pas exclu que je tombe dessus un jour par hasard, par curiosité... J'oscille toujours entre colère et empathie, j'essaie de comprendre pour pardonner mais je me dis que ça reste une injustice que rien n'effacera. J'aurais aimé mettre un visage, juste un visage, sur cette autre partie qui n'a de moi que les gênes, et qui aurait dû avoir de moi... la responsabilité.

Je sais, regarder en arrière ne mène qu'à se casser la figure. Mais si je regarde aujourd'hui, il y a toujours ce manque et cette sangsue dont on se passerait bien. Et si je regarde demain, je me dis que je vivrai toujours avec, je n'aurais pas le choix, mais un jour je devrais prendre le relais pour porter seule cela, et ce sera un autre manque qui surgira.

Il s'agit de mon histoire. Aucune histoire n'est parfaite. Si ?