Le journal de ma vie ou la quête du...quoi ?

On peut se découvrir une passion à n'importe quel âge, et construire sa vie autour... J'ai l'exemple autour de moi, de quelqu'un qui est parti vivre loin et faire de la plongée à 37 ans. Cette pensée me réjouit car je me dis que peut-être dans 10, 20 ou 30 ans je découvrirais quelque chose que j'aime et auquel je n'avais jamais songé. Ou alors je trouverais la force de surmonter mes peurs pour essayer de nouvelles activités. Que peut-être je serai à l'autre bout du monde, et si ça me plaît, je pourrais m'y établir. Vivre en bord de mer, sous la chaleur, doit être comme des vacances perpétuelles.

Les gens blessés sont-ils plus heureux de vivre que les autres ? C'est la conclusion que j'ai tiré en écoutant un ami parler d'enfants brûlés qui ont une énergie incroyable, ou des gens qui sont passés près de la mort et ont gardé de graves séquelles dire qu'ils sont encore plus accrochés à la vie depuis. Ma blessure à moi ne se voit pas, et les dernières séquelles sont en train de s'effacer petit à petit. Elle a duré des années, j'ai eu l'impression de toucher le fond et de creuser encore, mais depuis la sortie du tunnel le jour me paraît encore plus brillant, et il ne reste plus que ma profonde joie de vivre. Parfois, un sourire sur les lèvres sans raison particulière atteste de mon bonheur. Et la pensée d'être heureuse... renforce mon bonheur.

Que de chocs absorbées en une journée. De remarques encaissées au travail, avec toujours une légère tension qui me permet de donner le meilleur de moi-même, et dont je prends conscience une fois dans l'ascenseur pour partir : épaules voûtées, ventre contracté..

Combien de bousculades et d'effleurements inopinés, aussi, dans les transports. Le temps se ralentit au travail, et s'accélère le soir. Tant de livres à lire, de films à voir et de sport à faire.

Toute cette tension et agressivité refoulée me rendent fatiguée, sur les nerfs. Alors je trouve encore la force d'aller au sport, malgré l'envie de me poser et ne rien faire.

Et là, je donne tous les coups qui se sont perdus dans la journée.

Body Combat !

Pour Noël, j'ai reçu un livre de mes grands-parents *. D'un auteur que ma grand-mère apprécie particulièrement. Etrangement, ce livre parle d'un homme seul sur son île, qui va se trouver confronté à son passé, va découvrir qu'il a une fille et faire sa connaissance...

Et là, je me surprends à imaginer que mon père était peut-être comme ce personnage : un homme lâche, qui a abandonné une femme qu'il aimait par peur, sans autres explications... qui a construit sa vie autrement, sachant qu'il a une fille quelque part mais qui n'y pense peut-être pas. Et s'il me retrouvait aujourd'hui, je serais adulte, avec toutes ces années à rattraper. Il n'aurait probablement pas de sentiment paternel  mon égard, et moi j'aurais sûrement beaucoup de colère à exprimer. Et aussi la peur d'un abandon renouvelé. De toute façon, ça ne se produira pas.

Mais c'est étrange ce sentiment, ce pincement au coeur qui m'a pris alors que je ne m'y attendais pas, alors que j'étais obnubilée par ma relation avec ma mère ces derniers temps.

Les fictions servent peut-être à ça, finalement : vivre par procuration des retrouvailles qu'on ne connaîtra jamais. Disséquer les comportements et sentiments des hommes, qu'on ne peut même pas imaginer tant ils sont loin de nos propres ressentis.

Et puis je repense aussi à ces liens que j'entretiens avec mon entourage, plus ou moins distants. A quoi bon, finalement, se donner du mal pour des amitiés qui ne sont peut-être qu'éphèmères ? J'ai été déçue à un moment où j'avais besoin de soutien, de voir que mes supposés amis n'étaient pas si présents que ça. Déçue de constater que les liens se distandent avec mes anciens collègues, ce qui est inévitable bien sûr, mais je nourrissais l'espoir qu'il en soit autrement.

Triste aussi de constater les départs autour de moi, même si je suis contente pour ces amis qui s'apprêtent à réaliser un beau projet. Les amitiés comme les gens vont et viennent, alors finalement à quoi bon s'attacher si c'est pour perdre l'autre ? Quand on risque d'être trahi aussi..

Et en amour, quand on tombe sur quelqu'un qui a peur de l'engagement.. je sais bien que les choses sont telles qu'elles, et je m'en contente parfois. Mais je me dis que le jour où je perdrai ma seule famille, les deux seuls êtres sur lesquels je sais que je peux compter à tout moment, je me retrouverai vraiment seule, et qui plus est déçue de ceux qui se défileront.

Je suis bien pessimiste.

* Les chaussures italiennes, Henning Mankell

Ce soir la Tour Eiffel est bleue

Et me fait penser à tes yeux

Noirs, comme la toile de fond qui la compose

Quand sur moi ton regard se pose.

Et non pas les sports d'hiver !

L'hiver d'abord...

Je déteste !!! D'abord je tombe malade systématiquement, au moins deux trois fois sinon c'est pas drôle, comme en ce moment. Et puis les tenues d'hiver (surtout malade !) sont à mon goût tout sauf sexy... Démonstration : je sors faire mes courses, emmitouflée jusqu'au bout des doigts, le nez rouge, affublée d'un bonnet à pompom quand, première fois que ça m'arrive (évidemment), je croise un mec mignon au franprix du coin - au moment où je renifle, of corse, et où la seule chose signifiant mon appartenance à l'espèce féminine est la couleur rose de mon manteau. Mais bon, ça aurait pu être pire, par exemple si j'avais été

Au sport, ensuite...

Avec en lieu et place de mon très chic manteau, ma doudoune de ski ! Eh oui, mesdames et messieurs, tant qu'à faire et quand on a pas peur du ridicule, autant y aller jusqu'au bout ! Je n'allais pas m'acheter une de ces doudounes à la mode noires et brillantes façon sac poubelle, juste pour le sport, et le manteau rose avec un jogging comment dire... ça le fait pas !

Ce lundi donc, après une journée interminable, frustrée d'avoir dû rester chez moi pour cause de bronchite-angine-grippe A (rayez les mentions inutiles), je me motive pour faire une activité indispendable à mon bien-être psychique et physique.... le sport !

Je me rends donc à pieds à mon cours, en mode bibendum ; je transpire un peu plus que de raison (la fièvre ?) mais quand la musique se met à retentir, mes pieds à valser, mon coeur à accélérer... quel bonheur... je me sens exister. Priant juste pour ne pas tomber dans les pommes, j'enchaîne les pas à un rythme endiablé, tournicotant sur moi-même et sautillant partout au son de la house. Prenant la route du retour, je trouve un Paris sombre et désert, mais oh comme je me sens bien ! L'impression de flotter, en apesanteur sur le pavé. La sensation d'être invincible (surtout maintenant que je suis initiée au body combat !) et légère. Ah, le sport, quel bonheur !

Je m'étais pourtant jurée de ne pas en prendre, mais bon, chassez le naturel... moi l'adepte des listes, des plannings et agendas, comment ne pas en prendre ? C'est si bon de faire le bilan pour voir le chemin parcouru et les futurs palliers à franchir..

Surtout quand je regarde derrière et que je me dis que ça fait bientôt deux ans que j'ai arrêté de fumer, que je fais du sport plus que régulièrement, que j'ai conquis un semblant d'indépendance financière et un an que j'ai réalisé mon rêve, habiter seule à Paris !

J'étais même contente de rentrer de New-York pour retrouver mon quotidien chéri, entre sorties avec les amis, ciné, sport... Alors que puis-je améliorer encore cette année ?

Il y a bien entendu toutes ces problématiques complexes que je traîne depuis des années. Je les laisse cheminer dans un coin de ma tête, sans pour autant m'apesentir dessus car j'ai beau essayer de tirer cela dans tous les sens, ça me fait surtout ressasser et pas avancer. J'ai pris les mesures qui s'imposaient et je reste optimiste sur les évolutions à venir... J'ai réalisé tant de choses. Par exemple quand mes grands-parents m'ont dit "on s'inquiète toujours quand tu reprends contact avec ta mère", ce fût comme l'autorisation tant attendue de prendre mes distances sans culpabiliser. Et si je m'étais imposée un rôle auquel je n'étais pas tenue ?

Il y a aussi mon quotidien, celui des cours où je me lève enthousiaste et celui du travail, ou je le suis un peu moins, car j'ai toujours du mal à évoluer dans un environnement où je ne me sens pas en adéquation avec les gens. Je suis soulagée depuis que j'ai compris que je n'avais pas à me remettre en cause systématiquement, car on me dit sociable et après tout où qu'on aille il y aura toujours des gens avec qui on ne s'entendra pas ! Alors même si j'aime mon boulot ça me gâche un peu le plaisir et je me dis qu'un an, ça passe vite. Quelle résolution prendre alors ? Arrêter de douter de moi, et prendre les choses plus simplement ?

Et vous, vos résolutions ? Sachant qu'on peut aussi en prendre des mauvaises, comme Eowenn : http://eowennsdream.com/2010/01/01/mes-mauvaises-resolutions-pour-2010/

Heureuse d'y avoir été autant que de rentrer, ce que je retiendrais longtemps de ce voyage de 5 jours à New-York sont les émotions qu'il m'aura fait vivre...

- L'excitation de l'arrivée avec la première balade sous la pluie dans Time Square, au milieu des gratte-ciels et des publicités. Le cocktail "Cosmopolitan" que je rêvais de goûter depuis longtemps et qui a frappé fort !

- L'impatience de faire du shopping, en plus pendant les soldes, et la décéption en découvrant le centre "21 Century" où les grandes marques sont remisées, mais où je découvre que les grandes marques ne font pas que des belles choses...

- Le malaise du premier matin où, assistant à une messe gospel, je découvre avec stupéfaction un public en quasi transe mais surtout en pleurs pour certains, avec une dame qui passait carrément dans les ranges pour distribuer les mouchoirs ! Dieu est une rockstar ! Malaise et joie mêlés aussi lorsque les mamas noires m'ont fait des "hugs" en disant "God bless you"... A vivre au moins une fois dans sa vie !

- L'étonnement de découvrir que Central Park est en fait un parc tout à fait banal, bien que mythique... et étonnée également de voir que la Fifth Avenue ne vaut pas vraiment mieux que nos Champs-Elysées !! (à part peut-être le magasin Tiffany sur 6 étages où, même habillée en plouc, je fus accueillie à grands coups de "Welcome to Tiffany's ! How are you ?).

- La satisfaction de constater qu'à chaque bousculade, l'Américain a la politesse de dire "Sorry" et que lorsque nous avons le nez dans notre carte, on vient nous proposer de l'aide... qui ne fût souvent pas de refus !

- L'émotion du deuxième soir , après la fatigue liée à la visite du Moma, lorsqu'en prenant le ferry pour Staten Island j'ai vu pour la première fois la Statue de la liberté, fière et illuminée dans la nuit... Là j'ai vraiment réalisé que j'étais à New-York alors que je ne pensais pas avoir l'occasion d'y aller un jour.

- L'émerveillement devant le fameux sapin de noël géant du Rockfeller Center, et devant la vue exceptionnelle du Top of the Rocks, au 69e étage..

- La curiosité devant tous ces tableaux exposés au Moma et au Gugenheim qui, bien que fameux, n'ont que rarement suscité quelque chose chez moi, à part le plaisir de me cultiver. Comme toujours dans les musées j'ai tendu l'oreille pour écouter les commentaires des chalants, et je me fais la réflexion que comme moi, ils ne comprennent rien sauf qu'ils font semblant (??) en tenant un discours érudit sur l'histoire liée à l'oeuvre, pour impressionner son interlocuteur.

- La stupéfaction dans chaque salle du Met, toutes plus fabuleuses les unes que les autres avec une mise en scène spectaculaire : un temple égyptien, un jardin japonnais... sans parler de la richesse des collections. L'impression de vivre un voyage dans le temps et dans l'espace, de l'Egypte à la Grèce en passant par les arts décos et l'Asie..

- La fatigue ce jour de grand froid où nous avons marché longtemps, jusqu'à ce que je ne sente plus mes mains et que je sois épuisée. Le réconfort lors de la visite du très original et arty Chelsea Hotel et du marché couvert du même quartier.

- Le délice lorsque, perdues dans Chinatown, nous avons enfin trouvé notre restaurant qui valait bien le coup d'attendre : affamées, nous avons dévoré dix savoureux raviolis chacune !

- L'émotion vibrante procurée par les voix, mélodies et décors magnifiques du spectacle Phantom à Broadway..

Ton absence me pèse...

J'ai besoin de réconfort, tu n'es pas là.

J'ai envie de parler, vers qui me tourner ?

Je m'inquiète de toi, tu ne réponds pas.

J'ai envie de te faire des confidences au creux de l'oreille, par téléphone ce n'est pas pareil

De te serrer contre mon corps, mais tu es si loin, encore.

Alors j'ai mes amis.

Et comme tu restes distant

J'ai un amant.

Tant pis pour toi, aussi.

Tous les beaux moments des débuts, l'intensité, le plaisir de se voir, d'être collés l'un à l'autre

Tous les projets qu'on fait et le monde qu'on refait

Toutes les choses que j'avais envie de faire avec toi,

Tous les mots que j'aurais voulu dire et entendre

Tous les gestes que ma main voulait poser sur toi, les regards dont mes yeux auraint voulu te couvrir

Les parures que j'achetais pour que tu me trouves belle

Tout cela est vain, tout cela n'est rien

A quoi bon y avoir cru

A quoi bon attendre

Avant toi il y avait le vide, le doute

Avec toi c'est encore pire, sans doute.

Moi qui avais l'espoir que notre génération serait indépendante, libérée et égalitaire...

Je me demande si les hommes d'aujourd'hui ne sont pas encore plus machos que nos pères...Quand je vois mes collègues qui passent leur journée à juger les filles sur leurs formes, à les descendre en flèche si elles ne correspondent pas à leurs critères.. A estimer que c'est aux femmes de faire les tâches ménagères. Ils vivent encore chez leurs parents car ils aiment entendre leurs mères appeler "A table!"...

Quand j'entends les paroles des chansons d'aujourd'hui, quand je vois les clips où même les femmes jouent sur leur image de bimbo, sans une once d'autodérision. Quand j'observe les participants des cours de sport, lookés de la tête aux pieds, certaines maigres comme des clous aux seins refaits.

Dans quel monde d'apparence et de superficialité vivons-nous ? Est-ce le lot des femmes de se conformer à une norme physique pour avoir une valeur, pour être reconnues ?

Comment s'imposer par sa compétence et ses qualités ? Comment être trouvée belle et non bonne ?

Marre d'entendre ces commentaires déplaisants sur les femmes, marre de ces inégalités, marre de la bêtise crasseuse et de l'ignorance vulgaire.

Il y a des jours, des moments où je me sens vidée de mon énergie, à plat... Comme ce soir, où même mon cours de danse ne m'a pas motivée pour la première fois de l'année : j'ai dû me forcer pour y aller, et une fois là-bas mon corps me pesait, alors que d'habitude je me laisse entraîner par la musique et je sautille avec entrain.

Il y a des jours où je m'épuise pour rien, où je dépense mon énergie à des choses vaines, où je cours après des gens qui n'en ont rien à faire de moi. Pas forcémment parce que ces gens sont intéressants, juste pour ne pas me retrouver seule. Eh oui, mes collègues de cette année, contrairement à mon ancien boulot, ne m'apportent rien. J'ai vraiment le sentiment de ne pas pouvoir échanger avec eux.

Il y a aussi cette nouvelle relation, qui me donnait de l'espoir et de la joie au début, un peu comme chaque nouvelle relation... Cette impression d'être sur un petit nuage. Mais aussi les peurs et hantises qui reviennent au galop. L'attente de l'ombre au tableau qui, immanquablement, finie par arriver. Eh oui, l'ombre en l'occurence, c'est l'absence, car je ne le vois jamais. Il sort d'une relation longue, s'investit à fond dans son travail, par à l'étranger pour sa passion... et moi dans tout ça, je n'ai pas la place que je voudrais. Alors j'attends que ça change, je lui en parle. La patience n'est pas ma qualité principale, je fais pourtant un effort car je donne toujours une chance, voire une deuxième chance... quand ça en vaut la peine. Mais j'ai hâte d'être fixée, j'ai l'impression de me débattre dans des sables mouvants. Ca m'use...

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